לאהוב מחדש

אני פתאום מבינה מתי הפסקתי לאהוב אותך . 

שנים שהיית חלק בלתי נפרד ממני, שנים שלא יכולתי לעבור שעה בלי לשמוע את הקול שלך ובלי לדעת שהכל בסדר איתך . שנים שאהבתי ללא גבולות למרות שאתה תמיד אהבת קצת פחות, אתה תמיד רצית אותי טיפה פחות ממני .  תמיד נמשכת אליי קצת פחות, תמיד רצית לראות אותי קצת פחות.. אבל תמיד שיקרת יותר ממני, תמיד הסתרת יותר ממני , תמיד שנאת יותר ממני, תמיד הברזת יותר ממני וסיננת יותר ממני .. 

אני פתאום מבינה מתי הפסקתי לאהוב אותך . 

יום אחד אחרי כל השנים האלה , עוד יום רגיל , ששוב השארת אותי לבד בדיוק ברגע שהכי הייתי צריכה אותך . עוד יום רגיל שהעדפת מישהי אחרת עליי . אני פתאום מבינה , שבאותו יום הבנתי , שלא מגיע לי להרגיש שזה יום רגיל . 

אני פתאום מתי הבנתי מתי הפסקתי לאהוב אותך.. אני פתאום מבינה כמה אני מתגעגעת לימים שאהבתי אותך בצורה כל כך עיוורת.. איך לא יכולתי לדמיין את עצמי מסתכלת על גבר אחר.. 

היום אני מסתכלת.. הם לא דומים לך . הם לא משלימים אותי כמוך . אני לא מספיקה לראות את אם הם אוהבים אותי.. אני לא מספיקה לראות אם הם גם יפגעו אותי . אני מנצלת ועוזבת , כי אף אחד לא יגע בי כמוך ..

אני פתאום מבינה מתי הלב שלי נהיה שחור . 

זה היה ביום שהפסקתי לאהוב אותך . זה היה היום שהבנתי שלא נתחתן , ביום שהבנתי שאולי אף פעם לא רצית להתחתן איתי . 

אני שוכחת איך הרגשתי לפני .. אני מתחילה לשכוח איך להרגיש בכלל . אני יושבת שעות ומנסה לבכות , מנסה לצעוק והדבר היחיד שיוצא ממני זה המילים האלה .. 

אני צועקת עכשיו .. אני צועקת על היום שהפסקתי לאהוב . על היום שבגלל כל מה שעשית איבדתי את עצמי . 

״את מהממת .. את חכמה .. את יפה .. את טובה.. לא תהיה לך בעיה למצוא גבר שיאהב אותך ״ .. ומה אם הבעיה היא להפך? מה אם הבעיה שלי היא למצוא גבר שאני יאהב ? כי ביום שהפסקתי לאהוב אותך, לא ידעתי שאני לאט לאט מפסיקה גם לאהוב את עצמי .. לא ידעתי שהיה לך מקום כל כך גדול בלב שלי , לא ידעתי שכדי לוותר עלייך אני צריכה לוותר על עצמי , על הלב שלי . 

אני פסיכולוגית .. אני יודעת שהכל בראש .. אני יודעת שהלב רק עושה את העבודה שלו , אני יודעת שהוא לא אחראי על הרגשות .. ועדיין הרגשתי אותו נשבר ביום שהפסקתי לאהוב אותך. עדיין אני מרגישה שלקחת חתיכה ענקית ממני, מרגישה שאת החתיכה שהשארת לי השארת שבורה ומרוסקת . אני שואלת את עצמי , אני רוצה בכלל לקבל אותך בחזרה? כי אני יודעת .. אני לא שוכחת מה עשית .. אני לא שוכחת למה הפסקתי לאהוב אותך . אני פשוט פוחדת .. הכל נהיה שחור בלעדייך . 

כל מטפל יודע, שהאדם היחיד שהוא לא יוכל לעזור לו במהלך הקריירה שלו זה הוא עצמו . אבל הכל שחור בלעדייך. והלב שלי מרוסק , מרוסק כי שברת אותו ומרוסק כי נתתי לך ללכת . אז אולי אני יודעת מתי הפסקתי לאהוב אותך, אבל מה שאני לא יודעת זה מתי אני יצליח לאהוב מחדש .