הגניקולוג (מערכון)

ד"ר מרכוס לחדר ניתוח, ד"ר מרכוס לחדר לידה.

הו שלום! ברוכים הבאים בית-החולים "אסותאעוט" (עשו טעות), בית החולים היחידי בארץ לנשים. בבית-החולים שלנו מאושפזות רק נשים שעשו טעות, ואצלנו זה ממש קומדיה של טעויות. אני מנהל המחלקה הגניקולוגית, ד"ר מרכוס. כמו שאתם יודעים גניקולגיה זאת תורת מחלות נשים. ובאמת אצל נשים הרופא מחפש את המחלה באיבר התואם, את הטחור מאחור, את האנגינה באזור הוגינה, ואת המיניסכוס באזור ה… נכון!. כגבר אני יכול להגיד לכם שמבנה אנטומי של אישה זאת ממש אומנות. אתם יודעים למה אלוקים ברא את הגבר לפני האישה – כי לפני כל יצירת אומנות מכינים טיוטה. ואיך מרגיש גניקולוג עם זה? כמו אחד שנשים באות אליו לבדיקה וכל הזמן מוודאות שהעיניים שלו יוצאות מחוריהן.

את בית החולים הקמנו לפני 15 שנה. בצוות היינו אני ועוד שש סייעות. מה אגיד לכם אלו היו חיי הוללות. כל ערב בגמר הפעילות הייתי משכיב מישהי אחרת, וביום שבת מנוחה. אחרי שלשה חודשים כינסתי אותן ואמרתי "מצטער, אין לי כוח, לא יכול יותר". אבל הן היו מה זה מיוחמות אמרו לי "אנחנו מתפטרות אם אתה מפסיק" לא השאירו לי ברירה. ואז הגיע ד"ר ג'וני, נפל לי מהשמיים, אמרתי לו "אתה לא יודע לאיזה גן-עדן הגעת. יש כאן שש מיוחמות רק מתות למספר". "מצטער" הוא אמר "אבל אני הומו", "איזה באסה" חשבתי "עכשיו הלכה לי גם השבת".

בואו, בואו נעשה סיור בבית-החולים.

הנה המחלקה הפלסטית כאן ד"ר רוני רפאל מבצע שחזורי איברים נשיים: חזה, ישבן, שומן ועוד. המחלקה שלנו מתקנת טעויות של מנתחים ממכונים פרטיים. לפני שבועיים הגיעה אלינו בחורה שעברה הגדלת חזה באחד המכונים. היא נכנסת ואומרת "ד"ר יש לי שד ענק, ואני יודעת שאם אראה לך אותו אתה תצחק". הרגעתי אותה ואמרתי "נשבע לך, לא צוחק". היא מתרוממת מהכסא, פותחת שני כפתורים וחושפת שד. איך שאני רואה אותו מתחיל לצחוק, מה זה לצחוק מתגלגל מצחוק. היא נותנת לי סטירה ואומרת "ידעתי שתצחק, עכשיו אני לא אראה לך את הענק!!". ואם כבר נוגעים בחזה, פעם באה מישהי אחרי הלידה, הורידה את החזייה ואמרה "ד"ר אני לא מבינה אני כל הזמן מיניקה והתינוק נשאר רזה, מה נגמר לי החלב?", תראי אמרתי לה "בלילה כשאת מיניקה תדליקי את האור בשביל שתוכלי לראות שאת מניקה מהשדיים ולא מהפרונקל". פעם אחרת הביאו למחלקה גבר שסבל מכאב-ביצים נוראי בזמן שביקר פה, הסתבר שיש לו אום-שייבה על אבר-המין. הרופא הושיב אותו על הכסא לקח מפתח שוודי ופירק את האום. הגבר חש הקלה, ואיך שהוא התרומם להודות לרופא נפל לו התחת.

וזאת לא הטעות היחידה. בכלל אם אתם חושבים שבבתי-חולים לא קורים טעויות אתם טועים.

כשג'וני הגיע לפה חדש, נתנו לו ליילד. אחרי הלידה הראשונה שאלתי אותו "איך היה?", "אל תשאל, התינוק מת, גם האמא מתה, האבא בא לסייע עם המנורה וגם הוא התחשמל ומת". הרגעתי אותו ואמרתי לו "זה יכול לקרות". אחרי הלידה השנייה שאלתי אותו שוב "נו, איך היה הפעם?", "שיפור מה, האבא נשאר בחיים!". פעם אחרת הודיעו לנו טלפונית על זונה בהריון לא-רצוי שיולדת על המדרכה, וביקשו שנזניק אליה אמבולנס. עד שהגיע האמבולנס הזונה ילדה, והצוות אסף אותה ואת התינוק ונסע חזרה לבית-חולים. באחד מעיקולי הדרך, התפוצץ הצמיג, האמבולנס התהפך והתינוק נהרג. הנהלת בית-החולים הרגישה מחויבות, וקנתה למנוח חלקת קבר ומצבה. ע"ג המצבה נרשם "נולד כתוצאה מחור בגומי, ומת כתוצאה מחור בגומי".

זאת מחלקת אף-אוזן-גרון, כאן מטפלים בדרכי הנשימה. את המטופלת הזאת קיבלו רק לפני יומיים ממכון ליווי בית-זרע, קוראים לה אורה-לי בקיצור אוראלי. אורה היא סרוגייט, מסייעת לגברים עם בעיות זיקפה, כלומר סומכת נופלים וזוקפת כפופים. אורה הגיעה אלינו בגלל תאונת עבודה, עבדה עם כושי אחד מה-NBA, ונתקע לה הקונדום במיתרי הקול. אחרי מס' נסיונות להוציא אותו החוצה, החליטו הרופאים לעשות ניתוח ולהרחיב לה את הגרון, בקיצור עשו לה "גרון עמוק". כשהיא התעוררה מהניתוח שאלתי אותה "תגידי איך זה שאחת כמוך נשארה בתולה עד גיל 30", "אל תשאל" היא עונה "זה היה ממש קריעת תחת".

חוץ מזה שתדעו, גניקולוגים עוברים הרצאות בנושאי מגע. לפני שבועיים למדנו על שיטת המגע של יד מרדכי, לא אנילביץ, איציק מרדכי. השיטה מוגדרת גם השיטה הסנילית, קודם דוחפים אצבעות ואח"כ לא זוכרים שדחפתם אותם. כחלק מהקורס הסבירו על ההבדל בין גבר לתינוק, יודעים מה? תינוק אפשר להשאיר ללא חשש עם המטפלת. כגינוקולוג מומחה אני יכול להגיד לכם שאישה זה כמו מכונת כביסה, למה? כשזה מקלקל אין ברירה ועושים ביד.

הגענו למחלקה שלי. כאן חדר הניתוח ולידו חדר ההתאוששות, הנה הבחורה הזאת כאן אחרי ניתוח. הגיעה אלינו לניתוח צוואר הרחם, חתיכות של עור מהחצוצרות נשארו תקועות אצלה בנרתיק והיה צריך לגרד אותן. אחרי חצי שעה של ניקוי, עשינו צילום רנגטן. כשהגיעו התשובות שאלתי את הטכנאי מה הוא רואה, והוא ענה "רואים את העור בקצה המנהרה".

בחדר הזה שוכבת מישהי מיוחדת קוראים לה רחב. לפני שבועיים היא באה למחלקה ואמרה "ד"ר הויברטור שלי נשאר תקוע בפנים". אמרתי לה תעלי על המיטה, תפתחי רגליים ונבדוק". בדקתי ואמרתי "אין ברירה את צריכה טיפול מיידי, ואני אנסה להוציא אותו". אחרי חצי שעה של טיפול אמרתי לה "יש לי שתי בשורות, אחת רעה ואחת טובה. הרעה, לא הצלחתי להוציא את הויברטור. "ומה הטובה" היא שואלת, "לפחות הצלחתי להחליף את הבטריות"

זה חדר 69, כשמו כן הוא, כל אחת ששוכבת פה סובלת כאבים מאחורה. מרוב כאבים בישבן הן כל הזמן קופצות. האחיות אומרות שיש להן "קוצים בתחת". הרופא המטפל בהן הוא ג'וני, ההומו זוכרים!, ג'וני הוא עולה מאר"הב, בחור חביב דובר אנגלית רק מה הבנות לא יודעות שהוא הומו, והן לא מבינות אותו, חושבות שהוא חרמן. למה?, כי כל פעם שהוא בודק ורוצה לחפש סימפטומים אצלן הוא אומר באנגלית "I want to-seek". מה שמזכיר לי, יום אחד ג'וני מתקשר אליי ואומר "תשמע אני עומד ליד בחורה, חתיכה משגעת, יש לה זוג רגליים עשר, שיער בלונדיני וריח משכר,זה יהיה הטרדה מינית אם אני אגיד לה את זה?", "למה אתה שואל?" שאלתי, "כי אני גמד". דרך אגב, איך גמדה מאוננת? היא רצה עירומה בדשא, ואיך היא גומרת? היא מתיישבת על ממטרה.

זה החדר הערבי, כל אחת פה סיפורי אלף לילה ולילה. זאת סובלת משפשפת קוראים לה בבא, ליתר דיוק טלי בבא, למה? כי כל פעם שבעלה מגיע, הוא סוגר את הדלת ואומר "תעלי בבא".

כאן יש לנו את נועה, לילה אחד היא מתפרצת אלינו לבית-חולים, ואומרת " דוקטור חטפתי דפיקה, ונתקע לי הטמבון", אמרתי לה "איפה הרכב, נשחרר לך". "הטמבון! לא ברכב, ברחם". אחרי כמה דקות הוצאתי לה אותו, היא שואלת "נו, מה הנזק", "את צריכה אוברול", "מה הכוונה", "בקיצור נועה, שפכת מנוע". שם במיטה ממול שוכבת תורכייה קוראים לה אנאלי. אנאלי הגיעה אלינו עם חשש לאיידס לאחר שקיימה עם בעלה יחסים מאחור. לאחר בדיקות מצאנו שהיא סובלת מכולסטרול, הסיבה הרשמית "עודף ביצים בתחת". ואם כבר איידס, יודעים למה גרוזינים לא נדבקים באיידס, כי גם לוירוסים יש כבוד עצמי.

לסיכום מה אגיד לכם כל אחת והצרות שלה , "גניקולוגיה זה עניין של ארכיאולוגיה", בשני המקרים אתה נכנס למערות ומחפש ממצאים של מי שהיה שם לפניך. מה יש להגיד אגדה של מקצוע. ואם כבר באגדות עסקינן, מספרים על סינדרלה שלעת זיקנה פגשה שוב בפייה וביקשה ממנה שלשה משאלות: 1. רוצה להיות עשירה, מיד היו לידה עשרה שקים של זהב. 2. רוצה להיות עם גוף של דוגמנית, מיד הפכה להיות כמו קלאודיה שיפר. 3. רוצה נסיך צעיר וחרמן, מיד הפכה את החתול לנסיך יפה-תואר. הנסיך התקרב לסינדרלה ואמר לה "את בטח מצטערת עכשיו על זה שסירסת אותי לפני שנתיים?".