תהום אינסופית/רדמילה מארדר©

שיר קשה מאד,רדמילה.

ממש זעקה.

לא רק סקרנות יש בי על מה ומדוע -

אלא גם רצון להבין ולעזר.

מקווה שלא הרסתי את הלילה עם השיר... :) וסליחה אם כן... 

כן דיי כבד.. אמנם יש לי שירים אחרים כבדים שכבר שמתי פה... אבל משכתי עם השיר הזה...

היום אכשהו לא היה לי יום טוב.. והרגשתי ממש רע...  

ומזמן לא פירסמתי פה משהו..... ואכשהו ניתקלתי בשיר הזה במחברת שלי וזה בדיוק מה שהולך אצלי והרגשתי היום... ופעמים אחרות בחיי.... למרות שהוא כבד וכאילו לא נעים לי לחלוק פה... לא רוצה להעציב אף אחד...

אבל הוא נכתב... וכתוב... אז חשבתי, אני אנסה.. אני אשים....ונראה...

רצון להבין ולעזור- זה טוב :) גם לי...  אוהבת לקרוא פה את השירים... את הנשמות של אחרים... ולראות במה אוכל להאיר ולעורר, לעזור ולהבין....

תודה רבה לך שוב על תגובתך...

אוספת ואוספת!!! תגובתך מאוד עוזרת! תודה רבה!!!

כשאני צוללת לתוך נפשך המיוסרת 

הבודדה והכואבת 

אין לי מה להגיד רק נותר לחבק אותך חזק 

תודה רבה לך מכל הלב על תגובתך הרגישה והמקבלת!!

תודה רבה לך על החיבוק!! מרגישה אותו מאוד שולחת לך חיבוק חזק בחזרה!!!

אני מרגישה יותר טוב עכשיו... כנראה עשיתי נכון ששיטפתי..

כל כך אוהבת לשמוע אותכם... שמחה לחזור לפה..

תודה רבה לך על האור וההבנה!

אני מקווה שיום המריבות והצעקות

הפך ליום של שלווה , פיוס ואהבה

רדמילה  יקרה .

מתוך תהומות הנפש המיוסרת

יוצאת הזעקה

אותה כולנו כאן שומעים

וכואבים יחד איתך

וכל שנותר הוא לתת לך תמיכה

ואפילו אם זה רק במילה כתובה..

יום טוב

שמוליק

זה הכי נוגע בפנים!! אני יותר ויותר מבינה כמה מילים משפיעות.... אבל!! תלוי גם מי אומר אותם ואיך.... וממך ומכל אחד אחר פה בקבוצה כל מילה מביאה אור וטוהר ואהבה.... וזה ישר מנקה אותי.... וממיס לי את הלב...

וואי...

היה לי מאוד קשה אתמול, אבל אני שמחה ששיטפתי בכל זאת...

בסוף היום עשיתי לעצמי כמו דמיון מודרך של שיחרור... תיארתי את עצמי בשמיים בעננים ואור לבן ונוצץ מגיע ועוטף אותי.... זה הרגיע אותי.... 

ובבוקר כשקראתי את תגובתך ושאר התגובות... פשוט כל תגובה נכנס עמוק פנימה וממיסה לי את הלב...

אני כל כך מודה לך על תגובתך  שמוליק !! ועל מילותיך הכנות, המבינות והתומכות!!

אני שולחת חיבוק חזק!! הלוואי שיכולתי באמת לחבק!! 

תודה רבה רבה!!

לא לשמור  

חושבת כולנו בני אנוש 

עוברים ימים כאלו ואחרים  

והמקום הזה נותן אתנחתא   מהחיים   

יום מבורך בטוב

כן.. זה נכון.... צריך לדעת להוציא ולשטף.... אכשהו לא יכולתי עד שהיום בסוף נגמר... וקצת נרגעתי ואז יכולתי לשחרר קצת ולחלוק..

זה מקום מבורך ומלא אור.... תודה רבה רבה על תגובתך!!

יום מבורך ומקסים אורנה!!!

אני שמחה שלבסוף בחרת לזעוק זעקתך בכתב, לכתיבה כוח עצום. ואני יותר שמחה שלבסוף בחרת לחזור אלינו. אנחנו חברים . כולנו! מחבקים ומתמודדים עם דברים דומים. 

עליות ומורדות יש לכולנו ולפעמים לתוך תהום. כך גם תחושת הבדידות הקשה. 

שולחת לך חיבוק מלא באהבה ואני שמחה שהצלחת לעלות מהתהום שהיית בה. 

אני חושבת הרבה עליכם וכל הזמן רציתי לחזור ולכתוב.... אבל משהו עצר אותי... ואתמול כשהרגשתי רע, עם הצעקות בבית. וההרגשה הפנימית המיוסרת.. כמו שכתבו לי פה- כל כך נכון... ומלא בכי במשך היום.... לקח לי זמן להירגע בערב כבר... ואז חשבתי שאני צריכה לשטף משהו... אכשהו ואז הבנתי שזה המקום הכי מתאים והכי טוב לשטף, להוציא ולתקשר עם כל החברים היקרים פה... כל החברים פה והאווירה פה... אני פתאום מבינה... כמה אני מקבלת באתר הזה ומה... בדיוק מה שצריך- המון אהבה ללא תנאי,  קבלה, שייכות... עכשיו אני מרגישה שייכות לפה... מה שחיפשתי כל חיי איזה מקום כזה איפשהו...

בלי שיפוטיות בלי ביקורת... רק תמיכה וחיבוק של נשמות, קבלה הערכה, והרבה חוסרים נפשיים שהיו לי ויש לי...

הרבה פעמים דמיינתי לעצמי שאני פוגשת את כולם ומחבקת כל אחד חח

התחלתי קורס לפני כשבוע- על התת מודע... ועל החסמים שיש בנו, פתיחת חסמים בתת מודע מהילדות... ראיה של כל הכאבים והפצעים שהצטברו בנו.. ודמיונות מודרכים כדי לנקות ולרפא...

וכנראה שכל זה הצטבר בתוכי- כל כך הרבה מידע והבנה ומסקנות ורגשות וכל הריבים מסביב.... עד שהכל יצא והתפוצץ... כואב ומצער אותי מאוד שזה יצא עם אמא שלי שרק רוצה בטובתי... ואני עדיין לא יכולה לשלוט על עצמי אמנם כבר מתחילה לקלוט מה קורה פה...

אז אני לומדת ורוצה להשתנות, לחיות מתוך מלאות.... לאהוב.. לפתוח את הלב ולקבל ולראות אחרים יותר טוב... וככה אולי למצוא את הדרך שלי ומה אני צריכה ובאמת רוצה לעשות ...

אני מודה לך על האתר הזה שופע באור וטוהר ונשמות טובות ומאירות ועוזרות ותומכות!!  ואני שמחה שמצאתי את האתר... שתמיד יש לי לאן לחזור לחלוק ולשטף בתיקווה לעזור גם לאחרים ולהאיר גם אחרים...

שולחת לך גם חיבוק חזק ועוטף גלי יקרה , מלא באהבה והודיה!! 

ראשית ביכולת שלך להיות כנה כל כך. גם אני כמוך וזה דבר נפלא בעיני. מנקה את פנימיותנו.

צר לי שאת מתמודדת עם דברים כה קשים, גם אני. האמיני לי-אנחנו לא לבדנו בהתמודדות הזו לצערנו. טוב מאוד שאת הולכת לקורס החדש הזה. מודעות עצמית מסייעת המון בהתמודדויות. ואני חושבת שדרך המודעות שלך, תצליחי לשנות גם קצת את הסביבה.

ואכן, האתר הזה יוצא דופן. נוצר פה קסם של ממש. אנושיות שלא פוגשים בשום מקום. משהו נדיר.

שולחת לך חיבוק גדול מלא אהבה. 

ובאמת יש פה קסם במקום הזה - רק נשמות טהורות ומאירות... כולם שמקבלים את כולם- והיופי:  שמקבלים את השמחה וכך גם את הכאב והחושך של הצד השני כלומר מקבלים בצורה שלמה את האדם... וזה כל כך יפה ונוגע לעומק הלב... בצורה אמיתית ורצינית... 

פעם ראשונה כשקיבלתי פה תגובות... הרגשתי ממש שאני נשטפת באור לבן וטהור... ועם הזמן הנשמה מזדהמת.... ועכשיו אני קוראת עוד ועוד תגובה ושוב מתנקה... ממש כך..

מקום של בית ושייכות לכולם...

מה שדיברו עליו אצלי בקורס- אהבה ללא תנאי..... דווקא פה אני חושבת שזה הכי אמיתי וכנה.... אני קולטת עכשיו.. מה שגם הרגשתי כל הזמן ולא ידעתי להסביר...

לפעמים אפילו קשה לגעת בטוהר הזה... אולי לכן נעלמתי לתקופה, הרגשתי אבודה... גם עם השברים בגוף הפסייים שהחלימו כבר... ומחלימים... ובעיקר בחלק הנפשי שכבר לא ידעתי מה לעשות עם עצמי מרוב תקיעות... לא שיר נכתב ולא ציור.... עד שהתחלתי את הקורס הזה... משהו התחיל להתעורר... 

אבל כל תגובה פה מעירה וגם מאירה אותי.... רוצה גם לחלוק אהבה  ותמיכה.. רק אחזור לעצמי... 

זה קשה להיות כנה... אבל פה אני שמה את השירים והתחושות והרגשות הכי פנימיות שלי- ואם מקבלים את זה אז יקבלו כל דבר...  

אני מאוד מתחברת לשיר של רחל המשוררת  "ספר שיריי" כל הצער והכאב שיוצא דרך המילים- יד כל במנוחה תמשש.... זה קשה וזה כואב להיפתח.... וזה דורש אומץ וביטחון והגנה...

אבל יש פה פלטפורמה- אנשים שעושים את זה.... גם פותחים את הלב הכי עמוק וגם תומכים ומגנים על החברים.. יש פה תחושה שזה בסדר... לאנשים באמת איכפת... היחס הרציני כלפי המילים שאני רושמת... היחס האישי של כל אחד והחיבור לרגש של האחר... הוא מדהים פה...

וזה מה שנותן את האפשרות להיות כנה.. לבטוח באחרים... אולי אלמד גם להאמין בעצמי בסוף... 

ואכן... צר לי שגם את חווה וחווית מצבים קשים וכואבים... באמת הרבה אנשים חווים כל כך הרבה כאב..

וזה עצוב... אבל מה שמרגיע אותי... ההבנה שעם כל החשכה שיש מסביבי... שעוטפת אותי.. (וכנ"ל אחרים ) אולי לא תמיד אבל נמצאת.,... יש בי אור.... כי למדנו "שדומה מושך דומה"  כלומר.... אם אני תמיד נמשכת למשהו טהור וטוב... אם תמיד אני רוצה אור.... גם כשהחושך סוגר עליי.... אני מחכה לאיזה אור שיופיע... אם עדיין לא עמוקה מדיי.... אז כנראה שיש בי עמוק בפנים מתחת להכל גם אור... שרוצה לצאת החוצה....   אני חושבת שזו ההבנה הכי חשובה שעשיתי לעצמי בימים האחרונים...

אני שמחה שאני יכולה לשטף אותך בזה... 

אני רוצה להאיר.... אני לא רוצה למשוך אנשים ואותי לחושך... אני רוצה להאיר ולהאיר אחרים... אבל אני מרגישה שבשביל זה אני צריכה להוריד קודם את השכבות החשוכות אצלי...  וזה קשה... 

אני מקווה שאולי אכשהו עם הקורס אוכל לנקות את עצמי.... ועם האתר לשמור על עצמי... ולהתפתח... 

שולחת לך חיבוק חזק מלא אור!!!!

ומהאנשים פה. כתבי! כתבי! אני כבר מצפה לשיר הבא שלך.

באהבה רבה וחיבוק ענק,

גלי

תחושה קשה היא זו לשקוע עמוק בבור חשוך, אך העיקר שיצאת משם ואת פה אתנו . אוהבים אותך! 

תודה רבה על תגובתך הכל כך חשובה לי!!!! והאוהבת!!! מאוד ממיס את ליבי!!

כל כל נוגע ללב... כמה שהחברים פה  מזדהים, ומרגישים את מה שרשמתי.. ומבינים... זה כל כך נוגע... אני מרגישה את הכנות ואת האהבה ותמיכה פה , שלך ושל כולם.. וזה כל כך יפה ומרגש!!! 

אכן .. זה היה בור אמוד עמוק וחסר תחתית..... אבל אכן גם יצאתי ממנו!! תודה רבה לך צבי יקר!!

מודה לך על היחס ועל תגובתך צבי!!

תודה על ההבנה והתמיכה!!!

רדמילה יקרה לי מאוד !

קראתי הרבה , הרבה פעמים את הכתוב, שוב קראתי

היה לי מאוד קשה להכיל את שקראתי.

התיאורים שלך...העבירו בי צמרמורות,

כואבת את כאב הלבד שלך.

אני יודעת טוב מאוד מהי ההרגשה הזאת,

מכירה את התחושות שאת רוצה לדבר ואין עם מי...

ראשית אני שמחה שכתב ופרקת את הכובד מהלב,

כיתבי המון, המון, המון....כמה שיותר,

את לא מבינה רדמילה כמה זה עוזר לנפש,

מניסיון...צאי להליכות...את תרגישי את הרוח מכה בפנים,

את תחושת השיחרור,

אני יודעת שאת מציירת...

ציירי לך כול יום בזמנך החופשי איזה קטע של ציור...

כול הדברים באלה, גורמים לך להיות עסוקה

ופחות להתכנס ללב הבדידות.

מחבקת אותך חזק חזק,

נתת לי עכשיו בוקס...ענק בבטן הרכה.

תכתבי המון רדמילה, המון...

אוהבת אותך תמיד

עליזה.

עליזה יקרה...

מילותייך ותגובתך נגעה בי מאוד!!! ריגשה אותי מאוד!!!! הלוואי שיכולתי לחבק אותך חזק חזק!!!!

גם אני אוהבת אותך תמיד.... זה כל כך נוגע ללב.... כל כך מרגש!! מחדש ופותח לי שוב את העיניים...

מצטערת שוב על מה שעברת והרגשת כשקראת את השיר שלי... אין לי שליטה איך הוא ישפיע על אחרים...

וזהמה שאני פחדתי ידעתי שהוא קשה וכבד ופחדתי לשטף אותו..... אבל ידעתי שזה המקום היחידי שאני יכולה לשטף בו בצורה מוגנת ואהובה...

מצטערת גם על כך שאת מכירה את ההרגשה הזאת וכל כך מתחברת לזה שזה כל כך כואב לך... כואב לי שגם את עברת כאלה תחושות... 

אני כל כך מודה לך על תגובתך!!! כל כך רגישה מבינה מכילה אוהבת ועוטפת! וכל כל חשובה ונוגעת!!

אכן זה נכון אחרי שכותבים או מציירים משהו משתחרר... ובאמת לפעמים זה לא נפסק זורם וזורם..  יש לכל כך הרבה דברים לזרום החוצה.... בזמן האחרון לא רק מהאתר נעלמתי גם מעצמי נעלמתי... אבל במטרה למצוא את עצמי מחדש...

אני מנסה להשתנות.. וזה כל כל קשה.... ומצטברים דברים חדשים בפנים... כמעט שכחתי איך להוציא... אבל זה נכון.... לכתוב ולצייר.... ולשטף... 

אני יודעת ואני מרגישה שרק פה מקבלים אותי כמו שאני, רק פה באמת אוהבים אותי ורואים את עולם הפנימי שלי ואת הנשמה שלי... ומקבלים את החושך וגם את האור... וזה ל כך חשוב לי וכל כך נוגע בי... יש לי רצון לתת חיבוק לכל אחד פה...

אולי אחרי הקורונה... ניפגש...

כבר דיברתי עם אילה על זה חחח  :))

באמת... לפעמים עד שלא אומרים את המילים.. לא שמים לב להרבה דברים- אם זה לכאב עמוק או אם זה לאהבה גדולה חסרת גבול...

אני כל כך מודה לך מהלב על תגובתך עליזה יקרה!!

שולחת לך חיבוק ענק ונשיקה גדולה וסטרילית :)

תודה רבה!!

רדמילה אהובה !!!

כל שנכתב, מתכוון מהלב אל ליבך.

אני שמחה מאד על ששיתפת בחוויות שלך, 

בשביל זה יש חברים. 

כולנו פה באתר אוהבים ומחבקים, 

אנחנו משפחה חמה ותומכת 

תודה על ששיחררת את העומס מליבך

וכעת את מרגישה הרבה יותר משוחררת. 

מחבקת ללילה טוב, בריא ואוהב

שלך תמיד

עליזה. 

זה כל כך נוגע בי.. באמת.. זה כזה לא מובן מעליו.. לא רגיל... 

" תודה על ששיחררת את העומס מליבך" אחרי שקיבלת מהעומס שלי בוקס בבטן... מה יכול להיות יותר אוהב, מקבל מחבק וטהור מזה!! פשוט מלאך..

הלואי שיכולתי פשוט לחבק אותך חזק!! 

אני מרגישה את ליבך ואת אהבתך, זה כל כך מורגש וכל כך עובר במילותייך... ואני מרגישה את האהבה והחיבוק העוטף של כולם באתר!!! זה פשוט מדהים!!! אני קולטת עכשיו שאני פעם ראשונה מרגישה שייכת באמת לאיזה מקום ולקבוצה... תמיד הרגשתי לא שייכת לשום מקום, בכל מקום הרגשתי לא קשורה, מוזרה... אחרת,.. לא מעניינת, לא שמים לב.. לימודים עבודה..

ופה זה שונה... לגמרי שונה... פה מקבלים אותי כמו שאני, אוהבים ועוטפים גם את הצדדים הקשים והכואבים שבי.... כולנו, כולם שמים פה את הצדדים הכי פנימיים שלנו והכי פגועים ופגיעים- וכולנו תומכים מקבלים, ומרגישים אחד את השני- וזה מדהים!!! זה כמו מקום לכל הנשמות הטהורות... ממש.. גם אם נעלמתי לתקופה... כשאני חוזרת, תמיד מקבלים בחום ואהבה וקבלה... וזה תמיד מרגש אותי מחדש תמיד ממיס לי את הלב, תמיד מרגיע אותי וממלא אותי בהרבה אהבה ורצון לתת בחזרה!

אכן... כשאני סופגת אליי ומתמלאת בכל כך הרבה אהבה, תמיכה קבלה, ממכם.. זה כל כך ממלא ומשחרר... זה ישר חודר ללב ופותח אותו... מרגיע ומאזן..

תודה רבה לך עליזה יקרה!! שולחת חביוק ענק אוהב ועוטף!!

לילה טוב ונעים!! ועם חלומות יפים ונעימים!! ושיהיה לך יום מקסים מחר!!

שלך תמיד רדמילה!!

זעקתך כל כך אמיתית וכנה ויוצאת מלב כואב ודואב והיא נכנסת לכל לב רגיש וכל

הקורא את שירךמאחלת לך רק טוב וימים טובים ומאושרים מכל הלב

קבלי את אהבתי

ממני מרים

תודה רבה על ההבנה, והקבלה, התמיכה והאהבה!!! תודה רבה על תגובתך החשובה!!

מאוד מעריכה ומאוד נוגע בי!!

תודה רבה לך וגם לך אני מאחלת רק טוב, רק רגעים משמחים ומאושרים, בריאות והרבה אהבה! מקבלת בברכה וברצון רק את אהבתך ושלחת לך את אהבתי בחזרה 

כל כך נוגעת... כל כך מחבקת וכל כך מרגשת.... 

מודה לך מעומק ליבי על תגובתך האוהבת והמחבקת ואני מחבקת אותך חזרה!!!

פותח ומחבק לי את הלב...

גליה יקרה... כל תגובה.. כל מילה פה פשוט מחזירה אותי לעצמי... מחזירה אותי לאור... ופותחת לי שוב את הלב...

אוהבת המון... תודה רבה!!

טוב ששיתפת קצת רוקנת..

אנחנו פה להקשיב

אני שמחה שרציתי לחלוק ולשטף... ועם כל התגובות פה, כל האהבה והקבלה והחיבוקים שקיבלתי פה... זה מטהר אותי מחדש, מרגיע... וכל כך מרגש- אין לי מילים.. כמה שאני מודה פה לחברים היקרים וגם לך...

אני מאוד מודה לך... על שיר שאת שולחת לי... גם אותי זה מחזיק ומחזיר לאור... 

תודה רבה לך אילה יקרה!!!

גילוי הלב שלך מרגש. 

השיר מבטא את תעצומות הנפש שלך והיכולת להתמודד ולא לשקוע על אף התהומות הנגלים לא אחת.

התחזקי ובגדול-אדם

לחלוטין "תעצומות הנפש"... כל כך נכון..

ומרגש אותי- שגילוי הלב שלי מרגש אותך! אני שוקעת הרבה פעמים... בזמן האחרון מנסה להילחם בזה... מנסה לא לתת לעצמי לרדת נמוך מדיי... כי כל כך קשה לעלות למעלה... מנסה להשתנות וזה כל כך קשה... עפם הכל טוב ופעם הכל מתנפץ... ולפעמים אפילו משטויות... כי כבר יש בפנים הרבה... 

תודה רבה אדם על הכל!!!! מנסה!!

חזק, מטלטל, קולע - את בקונפליקט עם הסביבה, שרויה במצוקה ובסערת רגשות, זועקת, חשה שהגיעו מים עד נפש, בדידות, מחפשת את המזור. תודה רבה לך רדמילה היקרה על השיתוף שלך, חזק ואמץ, רק בשורות טובות לך. שלא תדעי עוד צער. השיר בהחלט רלוונטי גם להיום למרות שחלפו שנים אבל מאומה לא השתנה מאז. את חשה תקיעות. שיהיה לך בהצלחה בקורס. את זקוקה לאנשים חיוביים.  מה שלומך ? החלמת ?

"קונפליקט עם הסביבה" וואו זה פשוט בול!!! כל דבר מתחיל בקונפליקט או חסר קבלה מהסביבה.... מכמה מילים, או אירוע... רעש, והכל כמובן השתקפות מה שיש לי בפנים... אני מנסה להבין את זה...

אבל זה נכון... יש בי הרבה קונפליקטים שאני צריכה לרפא ולטפל בהם..

אני פשוט בתדהמה.. זה כל כל מרגש אותי, כל כך נוגע בי- כמה שהחברים ואנשים יקרים פה.. וגם אתה מבינים אותי- חשים ומרגישים אותי באמת והכי חשוב מקבלים אותי כמו שאני עם הכאב הצועק הזה . שזה בסדר.. שזה בסדר לצעוק ולכתוב ולשטף... וכמה אהבה אני מקבלת פה... כמה הבנה... זה ממיס לי את הלב...

אין לי מספיק מילים להודות לך ולכולם פה...

כמו שכתבתי לקודמים היקרים... הלוואי שיכולתי לחבק באמת כל אחד ואחד מכם... חיבוק חם אוהב ומוקיר ומודה... חיבוק ממלאות ... מלאות של הודיה ואהבה שאני מקבלת פה מכולם... 

אמן, ותודה רבה לך דני היקר!

זה נכון.... מה שיש בשיר אני הרגשתי הרבה פעמים בחיי... ולפעמים לא צריך הרבה כדי להוריד אותי למטה... אבל גם לא הרבה כדי לעלות אותי למעלה...

ואכן... אני מקווה ממש בעזרת הקורס הזה על התת מודע- אני אוכל ליצור שינויים שלא  ארד יותר למטה...שאוכל גם לעזור לאחרים...

ואכן תקיעות ממש בכל נושא בחיים.... כל כך רוצה לצאת מזה.. מקווה להצליח.. אבל לצאת בצורה טובה לשביל נכון בשבילי...

תודה רבה דני יקר על התעניינותך..

פיזית- היד בסדר... הרגל גם... סיימתי עם פיזיוטרפיה.. אמנם עדיין עושה תרגילים... מנסה... 

נפשית.... תקועה.. אבל התחלתי את הקורס הזה עם התת מודע כדי לשנות משהו בתפיסות שלי, לפתוח חסמים ילדותיים שמונעים ממני הרבה דברים, לשחרר פחדים ולחצים שאיתי כל החיים, להשתנות להתקדם..

אני רק התחלתי... זה הביא להרבה מריבות בבית... הרבה הזדמנויות להלשיטה אבל עדיין לא שולטת.. עדיין תוהו ווהו אצלי....

מנסה לטפל בזה.. אבל לוקח זמן... אני מבינה יותר דברים עכשיו- מקווה שזה באמת יביא גם לשינוי...

תודה רבה לך, ומה איתך, מה שלומך?

אני בסדר, שמח שגם את.

זה נהדר שהמשוב שלך לא קצר, שכן זה חלק בלתי נפרד מהשיתוף שלך. זה לא בזבוז זמן יקר ! העיקר שאת תחושי את הנחמה !

אנוכי מבין שקשה לך מאוד לעמוד על שלך מול הסביבה, שלא מתייחסים אליך.

תודה רבה לך מקרב לך על המשוב הארוך. מאחל לך ערב נעים, רק בשורות טובות.

הכתיבה שלך יפה וברורה.

"זה לא ביזבוז זמן" כמה אני מעריכה ומודה לך על זה!!!

מודה לך על שאתה קורא כל מה שאני כותבת... זה מאוד מרגש.. וכל הקבלה והרצינות יחד עם הרבה אהבה!

שמחה שאתה אוהב את שיריי ואת השיטופים שלי :)

תודה רבה לך על כל תגובה שלך :)

שולחת חיבוק חם!! והמשך יום נעים ומקסים!:)