האם חשבתם פעם מה היה קורה אם אלוהים היה קורא אליכם באינטרנט ומציע לכם את הצעת חייכם? יש להניח שלא הייתם מאמינים לו. במיוחד אם בפרטים שהייתם פותחים עליו הוא היה מציין את עצמו רווק אבל עסוק.
כזו היתה הפנייה אלי. בהתחלה דרך הדואר האלקטרוני, ולאחר מכן דרך האודיגו. בהתחלה חשבתי שהמגלומניה הזאת תעבור ביום מן הימים הקרובים, אבל שעה אחרי שעה, אני מוצאת על כתובת הדוא"ל שלי מסריו של אלוהים הרווק אבל עסוק. בעקביות מסביר לי אלוהים על גן העדן ועל גיהנום, וכיצד את כל אלה הוא משאיר לידידו המשעמם - סטן.
לא רובה הסטן, אלא השטן, רק שאלוהים, כפי שהוא מכנה את עצמו, מעדיף לקרוא לו סטן.
אז ככה, יום אחד, לא מזמן, הוא פנה אלי באינטרנט. למה דוקא אני? אין לי מושג, אולי כי אני גם עניתי לו. מסתבר שבדרך כלל, הוא פונה לנשים ולגברים, אבל גברים חושבים שהוא הומו, ונשים חושבות שהוא אידיוט, כי מי קורא לעצמו אלוהים ברשת. ובכן, אני עניתי.
כמו חוויות וירטואליות אחרות בחיי, הייתי משוכנעת כי גם פה מדובר בגברבר מצוי, המחפש במקרה הרע סטוץ וירטואלי ובמקרה הרע אף יותר סטוץ פיסי. עניתי מתוך סקרנות. מי כבר יקרא לעצמו אלוהים, רק מישהו שיש לו גם מה לומר על שאלות קיומיות.
אלוהים שאל אותי אם אני פנויה לשיחה.
בנונשלנטיות מופגנת עניתי לו, שאני פנויה כל יום בין השעות ארבע לשבע בערב, אבל מאחר שמדובר באלוהים בכבודו ובעצמו, אתפנה אליו למרות שהשעה כבר שמונה וחמש דקות.
אלוהים הודה לי באדיבות, ושאל אותי אם אני לוקחת סמים. "אלוהים אדירים" עניתי. "סמים? זה לא חוקי". אלוהים הבהיר לי שסמים יכולים להעלות אותך לרמות גבוהות של הבנה עצמית, ואם הוא אומר את זה, כדאי לי להקשיב. בכך, עורר את סקרנותי. "עד לאן יכול שיגעון הגדלות להגיע", שאלתי את עצמי, והחלטתי לשחק את המשחק עד הסוף.
שאלתי מה זה רווק אבל תפוס? הוא אמר שיש לו מישהי. שאלתי מי זאת, האם זו מריה? הוא אמר שמריה היתה סתם זונה, אבל עכשיו יש לו מלאכית מגדלנה ושהיא יודעת את העבודה.
"אלוהים אדירים, מכך אני צריכה להבין שאלוהים הוא גבר?" נדהמתי
"אז מה חשבת?" צחק אלוהים ב LOL "האם גם את מאלה שמאמינים שאלוהים הוא אישה?" שאל.
"גם את זה לקחת מאיתנו, מה אתה לא יכול להשתנות אפילו?" שאלתי.
"אני שונא קוקסינלים" ענה אלוהים.
"את חושבת לרגע שהייתי ממציא משהו כל כך הרסני כמו הריון לו הייתי אישה? (בפעם היחידה שניסיתי לחרבן ילד, הוא הביא לבושתי את הנצרות לעולם) העיר לי על בורותי.
"אז מה אתה כופר בתורת האבולוציה של דארווין?"
"כופר? מותק, אני אלוהים שכחת?" שאל הכל יכול.
"ומה עם התפתחות אבולוציונית? החזק שורד?"
"נדמה לך שהגברים היו שורדים לו החזק היה שורד?" שאל בתמיהה. "למה כל כך קשה לכן הנשים להודות שיש יד מכוונת ביקום, והיד הזאת אינה יד אישה?" שאל אלוהים, או כפי שמעדיף לכנות את עצמו, יהווה.
"אולי כי אם יש אלוהים, והוא גבר, אז וודאי יש לו אמא..." ניסיתי להתחכם.
השם צחק.
"לא, אין לי אמא".
"אז ממה נוצרת?, מה היה לפניך?"
"אני הייתי לפני".
"ומה היית לפני שהיית לפניך?"
"אני הייתי גם אז".
"אז מתי התחלת?"
"לא התחלתי, אני מעגלי. אין לי התחלה ולא סוף".
"ומה באמצע?"
"אני".
"ומחוץ למעגל?"
"אין למעגל שלי גבולות, רק אני. בכל מקום אינסופי בלתי מתחיל ובלתי נגמר".
"סקרנת אותי. רוצה להיפגש?" ניסיתי להתקיל אותו.
"אני איתך, אנחנו פגושים כרגע".
"לא, אנחנו וירטואלים כרגע ניסיתי להיות הכי מפתה שאפשר.. בוא נהיה קצת יותר מוירטואלים..."
"אנחנו הרבה יותר מוירטואלים, אמר יהווה. את מרגישה אותי כעת כרוח גבית קרה".
"התחלתי להזיע".
"רוצה עוד הוכחה. הנה רעידת אדמה".
האדמה בממ"ד זזה.
"אלוהים אדירים, איך אתה עושה את זה?"
"רוצה עוד הוכחה? תתנתקי מהאינטרנט, ותראי שאנחנו ממשיכים לדבר". אמר אלוהים.
התנתקתי, אבל חלון הצ'ט המשיך לפעול. סגרתי את המחשב, אבל חלון הצ'ט המשיך לפעול.
"אני פה לידך, אבל אני יודע שאת לא ורבלית, ורציתי לדבר איתך. המון זמן לא דיברנו".
"מה זאת אומרת המון זמן לא דיברנו?" שאלתי בחשש מה
"את יודעת בדיוק. מאז שהפסקת לכתוב אלי את מכתבי "מאמי" שמתחילים ב"אתה שקראוך אלוהים, שעשית שלום בשמך, לו רק עשית שלום גם בנפשי..." הפסקתי לשמוע ממך. לפחות כשכתבת לי, היתה לנו תקשורת. עכשיו, יש לך ילדים, ואת עסוקה מכדי להקדיש לי זמן. מה יקרה איתנו?"
"חשבתי שאנחנו מתחילים רומן". אמרתי באכזבה. "אם אין לך את זה תעזוב אותי במנוחה".
בעטתי במחשב. הוא הוציא ניצוצות.
יצאתי מהבית הבטתי בשמים הריקים ויצאתי לצעידת הערב.
אלוהים נשאר בחדר, הרוס ביחד עם המחשב.
טכנאי המחשבים שהגיע אחר הצהריים הודיע לי כי התולעת שמצאו אצלי במחשב הגיעה לתחכום שלא הכיר קודם לכן, וכי אין מה לעשות.
החלפתי מחשב
מאז ומתמיד ידעתי שאלוהים הוא איש מחשבים. האיש שהחליף לי את המחשב נשף בגבי וליטף את שערי.
